septiembre 02, 2010

¿Vamos?

Vamos a entendernos sin entendernos, vamos a intentar.
Vamos a dejar de dejar lineas escritas para que el otro las lea.
Vamos a escribir los días, hoy es hoy y sobre hoy actúo.
El futuro son hoy sin ser violados, y el pasado sólo días gastados.
Y queda hoy para entendernos sin entendernos, para intentar.
Con el viento que se llena de flores para envolver mi ánimo,
y todo feliz, vamos a intentar.
A escribir los días, hoy es hoy y sobre hoy actúo.

marzo 21, 2010

La gota

Corromper por un instante el tiempo y rogarle a gritos, que detenga su acelerado andar.
El tiempo en que no existe el tiempo, sólo transcurrir.
La gota cae por el vidrio húmedo luego de haberse condensado en su contraste frío/calor.
La gota cae lentamente dejando en su andar el trazo fino de su paso por el cristal.
Es la caída de esa molécula de agua el recorrido por la eternidad.
Segundos en que el tiempo no existió.
Momentos en la nada, sólo acontecer.
El tiempo en que no existe el tiempo, sólo transcurrir.
Corromper por un instante el tiempo y rogarle a gritos, que detenga su acelerado andar.

febrero 21, 2010

Bs. As.

Me gusta que la ciudad respire, hasta casi puede verse la contracción que inhala y exhala vida. Más allá del cemento hay algo, hay cuerpo, hay sangre, hay sensación. Me gusta cuando algún evento, lugar o situación me recuerda que la ciudad respira. Que está viva, que fluye, que corre, que se duerme, que transpira.
Me asombro como casi instantáneamente puedo enamorarme de algo considerado “detestable” porque en ello veo vivir la ciudad, la veo llorar, reírse, moverse, gritar!
Son mis amados grafittis por todas partes, en las calles, en los subtes, en los túneles, en los puentes. Es el trazo indiscreto que da color, vida, movimiento. La pintada prohibida que hace uso del lugar ajeno para ser, para existir, para morir.
Son los negocitos viejos ubicados en espacios pequeños e inesperados, los kiosquitos diminutos en que apenas cabe una persona, los puestos donde se lustran zapatos, el vendedor ambulante de café, el vendedor de cualquier cosa, el rebusque por el rebusque.
Es el túnel “sur” del obelisco donde se cruzan todas las líneas de subte, sus negocios bien porteños, medio sucios, pintorescos. Son los cines de Lavalle, viejos, inmensos, con eco.
La ciudad respira con los carteles de sentidos cambiados, con los volantes pegados en los postes de luz, con las plazas abiertas, con las pocas calesitas.
Y así otras cosas, como los oficinistas descalzos en cualquier pasto, los deliverys en rollers, las ferias, las tribus urbanas que elijen su esquina, su parque, su calle.
Y a las cuatro de la mañana de un martes cuando todo debería dormir, la ciudad está despierta. Algunos pasean sus perros, otros salen a correr, alguien cabecea en el colectivo y otro lee el diario en algún bar perdido. Los quiscos de revistas abren sus puertas, reciben el diario del día. La veredas empapadas de agua con jabón y se huele en algunos recovecos unas medialunas recién horneadas.
La ciudad vive en los cortes, en las marchas, en los escarches. La ciudad vive en cada gesto de apropiación que todos y cada uno de sus habitantes hacen de su espacio. El gran bloque de cemento respira en el uso vivo de las cosas. En el uso y en el guiño. En los seres que respiran los espacios. La vida de la ciudad no es más que el uso más allá de lo pautado, sí la estrategia, pero también la táctica. Es que si un lugar es nuestro, el nosotros le da vida. Y la ciudad respira, te das cuenta?

enero 22, 2010

Indómito

“Como las hierbas indómitas que crecen en las autopistas mejor construidas”, como el agua que intenta contenerse en las manos, como el paso del tiempo, como el amanecer y el ocaso, como la vida y la muerte, inevitable.
Como el perfume de los jazmines, como el sueño mal dormido, como el ruido del mar, como las hojas flotando en el aire de una tarde ventosa de otoño, penetrante, invasivo, ineludible.
Los ríos siempre dan al mar, la continuidad de las estaciones se sucede cada cuatro meses. Los cuerpos crecen y envejecen; las manos construyen, golpean y acarician. Como todas aquellas cosas que pueden pensarse pero nunca encuentran de razón. Como todas aquellas cosas que encuentran de razón pero una fuerza superior las empuja hacia la orilla opuesta.
Es aquello que de miles de explicaciones no tiene ninguna. Que ocurre o no, porque sí o porque no, porque no sé, porque pasa… como las transparentes cualidades que conservamos del origen y que con el paso de los años se nos van desdibujando ante la ficción mundana.
Y así, sin “pero” ni “porqué”, sin causas y con infinitas consecuencias, surge.
Se aloja en un lugar cálido y va creciendo hasta en situaciones críticas. Crece hasta cuando se evita, florece en los espacios mas recónditos, se escapa… busca soltarse de la mano, no ser controlado por las cuestiones de la conciencia. Sólo por eso se transforma en inconsciente. Pero sólo por oposición porque no puede ser descripto ni explicado, no puede ser ordenado ni encuadrado, no tiene lógicas.
Curiosamente es quien provoca la mayor felicidad y la mayor tristeza. Es quien de alguna forma da sentido a los días, da luz a las sombras más oscuras, da fuerza en la derrota, otorga paz en medio de la guerra, construye.
Es así, poderoso, eterno, indestructible, puro, pleno, indómito y “se hizo carne en mi”.

Ella

La tormenta fría cae sobre el cálido mar, la unión de las aguas provoca cierto vapor adormecedor. Las gotas se engrosan haciendo surcos en las olas que compiten en intensidad y valor. Los truenos replican en las rocas en ecos eternos. No hay relámpagos. Lluvia pura, mar bravío, vapor, ruido eterno de agua.

Ella escapa de las aguas y trepa a la roca más alta. Sabiendo que su vida podría acabar en ese instante, nada importa, sólo la concreción de su deseo mayor o morir. Es un pacto con la ferocidad de la tormenta, con el ritmo de las mareas, con el Dios del mundo, con algo o alguien que sepa escuchar. No importa ya vender el alma, no importa entrar en trance o ser poseída, necesita saciedad a su deseo.

Todo turbio, todo perdido, se enreda en aguas de mar y de tormenta, la revuelca una ola agresiva, pierde la conciencia, el cielo se ilumina en un relámpago fugaz.

Y después de tanto desear, sólo despertar.

Canta el canto de los pájaros con el fondo de sus cuerdas, corre por las playas desiertas, no sabe usar con facilidad sus piernas, cae una y mil veces, una y mil veces más se levanta.

Estira sus extremidades en la búsqueda de aliento, está viva, respira, siente su corazón latir, la sangre le hierve, cae sudor de su frente. Sus uñas están destruidas, los cabellos al viento, salvajes, eternos. Se levanta de la arena clara, mira el horizonte vuelva a correr, pega saltos que quieren llegar al cielo.

El pelo cubre su espalda hasta llegar al fin de su belleza, de frente cubre sus senos, perfectos, firmes, jóvenes. Los cabellos rubios cobrizos, de tez mate, ojos celestes violáceos, incisivos, cuestionadores, penetrantes, seductores.

Se mira reconociéndose, se ríe, se vuelve a mirar. Contempla el mar, le agradece. Pisa por primera vez la playa, pisa por primera vez algunas pequeñas olas.

Y detrás de la escena va cayendo el sol sobre el agua clara, va bajando el día y ella ya no es parte de ello, ahora es su propia novedad.

noviembre 28, 2009

Happiness

Aquí y allá. La felicidad en mil cosas y en nada. En el momento exacto en que uno descubre algo de esta vida, todo lo anterior es imposible de repetirse. Ya cambio, ya sé, ya descubrí, ya no hay vuelta atrás, ahora es así y seguramente seguirá siendo así por un tiempo largo.
Hay personas que pasan por tu vida y te ponen en ese lugar, te abren la puerta, te corren el velo, te regalan un pensamiento que para uno es imposible…. Te enseñan a percibir más que a pensar. Te provocan para encontrar lo mejor de vos, para encontrarte a vos.
Y en esa gran provocación de vida, de cambio, de insolencia, del hecho inesperado a uno le va pasando algo inmanejable. Vas creciendo, vas madurando, te vas encontrando. Empezás por fin a descubrir que cosas verdaderamente querés y cuales eran parte de lo que creías querer (suena ilógico? Bueno pero es así!).
Y en este tiempo me pasa que me doy cuenta que los grandes logros son buenos, son importantes, son mucho, pero que la felicidad, esa que se escribe con trazo seguro, está definitivamente en otras cosas.
Y sí, en otras cosas, tan ambiguo como en ellas. Creo que lo mas acercado para definirlas es lo inesperado de ellas y edemas lo pequeño. Son cosas y ya, cosas que pasan en un segundo y se te llena el corazón de una magia de sabor placentero.
Entonces LA felicidad pasa a ser un ratito minúsculo de sentimiento extremo. Puede ser cantar una canción a los gritos, ver un lindo atardecer, una carcajada desmedida, un mensajito de texto, una película en el sillón con buena compañía, un abrazo, una noche de boliche con amigos.
Aquí y allá. La felicidad en mil cosas y en nada. Hay días que me despierto con el corazón latiendo fuerte y con la sensación de que todo va estar bien, tengo la suerte de que me pase seguido…

octubre 29, 2009

Red de redes

Sumando los deseos reprimidos, contando los eternos minutos y disfrutando de los besos imaginados, me encuentro una vez más ante estos papeles que me piden a gritos ser corrompidos. Buscan incentivar la imaginación perdida, acallada, olvidada. Quebrar los blancos, ya no con negros quizás rogándome un gris. Me piden con euforia que lance mi mente a un viaje eterno y encuentre las conexiones perfectas de versos profundos.
Y tomo un pensamiento que me recorre hace tiempo, que naufraga en mí buscando ser plasmado. La red de redes me espera, y yo, como ángel desnudo, la hago esperar para saborear el placer de las palabras exactamente escritas.
Red de redes, la de todos pero mía. Esa que en algún punto se conecta con la tuya pero en tantos otros escapa y teje sus propios limites, sus propias auras, sus mares y océanos.
Con el universo plagado de estrellas en cada una guardo un deseo, un recuerdo, un sueño, un anhelo. Los uno con lanas claras de tardes de invierno y genero mi red. Profundizo en una de ellas y veo esa bicicleta roja de la infancia. En su momento parecía ser tan grande y hoy arrumbada en un garaje apenas roza mis rodillas.
Vuelta atrás y fijación del ojo en la nueva estrella, se me cayeron los dientes, aprendí a hacer globos con los chicles.
Una vez mas vuelta atras y adelante, lento y profundo. Mi primer beso, el más torpe y dulce a la vez, o quizás el tercero que fue todavía más torpe pero cuanto más dulce y sincero. Quizás con ese beso ese chico consiguió mi amor y me quede por años volando en esa nube que nunca fue tan suya pero menos fue mía.
Una y mil, mil doscientas cosas que la cabeza piensa, y va y viene, que la cabeza no piensa pero en algún lugar del inconsciente también va y viene. Las tardes en patines por todo mi barrio que en ese momento era mi ciudad. De ahí a una clase en el Nº 33 y las ocurrencias de adolescentes chanceros que se creían genios y eran unos nabos.
Desde las travesuras en las obras del ingeniero Bressan hasta las tardes de cigarrillos y charla en la plaza San Pedro.
En un minuto de dejar el misterio de la mente fluir e ir de un nodo al otro, de estrella en estrella, de pensamiento a recuerdo, de recuerdo a sentimiento, de amor a dolor, de risa a abrazo, de abrazo a llanto, de vida a muerte, de muerte a esperanza. Es que la cabeza pareciera funcionar como un gran intertexto en que un olor te lleva a una parte de tu historia y un beso te trasporta hacia el infinito. Con el universo plagado de estrellas en cada una guardo un deseo, un recuerdo, un sueño, un anhelo. Los uno con lanas claras de tardes de invierno y genero mi red.
La red de redes es el costado poético de los mecanismos del pensamiento, es el modo insolente en que reviven los recuerdos, es la manera sutil de descubrir cuantos sentimientos dormidos puede guardar un corazón. La red de redes es la magia intangible e inentendible de lo consiente e inconsciente que en nosotros hay, son una y mil estrellas.

octubre 02, 2009

Tristeza

Es un desierto que no avista oasis, de arena seca y volátil. Son remolinos de polvo que se pasean por la superficie sin topar con nada, haciendo remolino hasta caer nuevamente al suelo, también de arena. Es color ocre grisáceo hasta el hartazgo, es desolación.

Es un bosque de árboles talados, de troncos truncos, de pájaros sin nido. Es la vegetación devastada y la naturaleza violada por el hombre. Es la vida que abusa de otras vidas.

Es un músico sordo, un pintor ciego, un escultor sin manos.

Es un actor desplegando su mejor obra pero sin público; es un cielo sin sol, ni luna, ni estrellas.

Es la fotografía de una mujer, detenida en el tiempo, de un lunes monótono.

agosto 13, 2009

Con la sonrisa y la mirada de chicos

Los nenes son los únicos seres que por su cercanía al momento del nacimiento poseen la frescura y la autenticidad propias de quien aún no ha vestido nunca una careta, de aquel que solo se dedica a vivir y a expresar todo aquello que siente, atraviesa, experimenta.
La sonrisa de los chicos son aquel regalo puro y fantástico que sin necesidad de falsedad se otorga al mundo para compensarlo de frustraciones y fracasos, de guerras y rencores. La sonrisa de un nene reconforta, recrea y emociona. Permite hasta en el ultimo aliento sentir que no todo está perdido y que por algo seguimos construyendo este mundo de sin sentidos que una y mil veces nos deja abatidos y tumbados en el desasosiego.
Son sus miradas las que reflejan el alma. Esas transparentes miradas que no hacen más que decir todo lo que por sus almitas pasa. Y es esa claridad de su mirada la que pide a gritos un mimo, un chocolate, un buen cuento. Es ella la que es cómplice y testigo, la que dice te quiero o no te soporto.
Y con las miradas y las sonrisas, si es que les toca una vida medianamente tranquila, van creciendo en un mundo ajetreado.
Así la pequeña encuentra 50 centavos y compra en la pizzería de al lado de su casa empanadas y faina para sus 5 amigos. Sin pensar siquiera que esa moneda no alcanza ni para un viaje de colectivo y que será su padre quién, con gesto cómplice y embobado en la adoración, abone la deuda en el local de comida.
Es que es aquella mirada sincera la que no soporta que su madre la deje sola en el odontólogo y levantando su dedito, que mide menos de 5 cm, le explique a una ordinaria odontóloga que su mamá nunca la dejo sola en el consultorio, y que por mas vueltas que ella de nunca la odontóloga va a poder echar a su mami de su lado… “Porque mi mamá siempre entra conmigo”.
Y así bien pequeñita, con sus ondas rubias que casi parecían blancas quería treparse a la reja del Ital Park. Ante el reto de su tía, la mira con enojo haciendo trompita y le dice “dejame, pelotuda”, generando quizás la anécdota mas graciosa de la familia.
Es que los nenes tienen “confliStos” y quieren ver como es un “cupriño”, les gustan los “arGolitos”, dibujan “Gufalos” y a veces tienen ganas de “Gomitar”.
Los nenes extrañan a la mamá y sienten que el mundo empieza y termina en un rico alfajor y porque no en un huevito de chocolate que trae juguetitos adentro.
Los nenes están cerca del momento en que un útero cómodo y calentito los cobijo por nueve meses y tienen la simplicidad justa para poder ver las bellezas de este mundo, para crear ilusiones e imaginar utopías.
Los chicos llevan los moretones en las rodillas como emblema de juego, y cuantos más moretones y más mugre encima más felices son, mas plenos, mas libres.
Los nenes cambian figuritas e inventan mundos para sus Barbies y Playmovils. Y si tienen una mezcla de juguetes de varón y de nena, He- Man puede ser novio de la Barbie tropical y vivir juntos en el castillo de Greiskol… (Es que Ken siempre había uno solo y era injusto que tuviera un aren).
Y la imaginación de un nene se potencia y multiplica por 200 si juega con sus amiguitos. Es así como en un cuarto a medio construir se puede inventar un tren fantasma en el que la zapatilla andadora la jugaba de carrito. De la misma forma que un colchon viejo hacia de alfombra mágica en el viaje por escalera de la pieza al pasillo.
La búsqueda del tesoro, el cuarto oscuro, la mancha, la escondida. El poliladro y el paredón, los patines, el elástico, la rayuela y obviamente las cantidades incontables de pinturitas y acuarelas.
Los disfraces de la tía y los cuentos raros de la nonna antes de la siesta. Las dos colitas con pompones que terminaban en un bucle definido, meticulosamente elaborado por la abuela. La granadina con hielito picado y los scones.
Así un niño es feliz.
Así, con esas pequeñas y maravillosas cosas se mantiene por años la sonrisa calida y la mirada sincera que hacen de estos pequeños seres, la luz más transparente y clara del mundo. Y es en los nenes siempre donde de alguna forma esta la salvación y también es en ellos donde nos reencontramos cada vez para seguir amando la existencia.
Entonces no por nada muchos intentamos en algún rincón del alma seguir siendo pequeños, seguir intentando cierta transparencia y pureza, seguir dando y buscando de las personas aquellos gestos plenamente desinteresados y animosos.
Es que de aquellas miradas y sonrisas quizás se pueda sacar el germen que de lugar a una vida mucho mejor, que no es de nadie más que de nosotros mismos.

julio 11, 2009

Separarse y reubicar

Me doy cuenta que en la cotidianeidad uno toma rumbos inesperados que casi sin notarlo te van separando del camino que imaginariamente trazaste alguna vez. Podría decirse que eso es casi obvio, porque del dicho al hecho… la vida. Porque entre lo real y el deseo… la vida.
Pero me di cuenta que sin pensar ni torturarse, todo se ubica en su lugar, por propio peso, por propio cauce. Al separarte, te paras en un punto tan ajeno que sin desearlo das cuenta casi por inercia de las distancia con el camino que tenias diagramado. Es genial ver cuanto bueno lograste en tu camino justamente por desviarte y también ver cuanto hay que reencauzar. Y resulta que gloriosamente podes otorgarle a las cosas la importancia justa y respirar en paz. Con esa calma placentera que pareciera cantarte el arrorró mientras los autos pegan bocinazos.
Es como en el TEG, separarte, viajar, salir te da ese espacio en que en el juego miras los países de lejos y reagrupas fichitas, sacas las que no están bien puestas, agregas donde falta, afianzas lo bueno que tenés.
Estoy plenamente feliz de casi sin buscarlo no haber pensado en nada ni en nadie, y cada recuerdo que surgió y cada idea perdida, venían de otro lado, no de mi cabeza torturada y torturante que idea mil mecanismos para pensar mas cosas en el mismo minuto.
Es que por primera vez me estoy dando cuenta que sin pensar los pensamientos se ordenan solos, como la nievecita que cae en esas bolas de vidrio. Las das vuelta, las agitas y por más ebullición que halla en la esfera, la nieve que hay siempre cae y se ubica.
Fue un mes de no pensar nada, y desde que se abrió el avión en Ezeiza hasta ahora las cosas se van ubicando como si las hubiese pensado, pero no.
Y me invade un sabor placentero de calma que me hace darle importancia solo a lo importante y lo demás que siempre sea lo demás.
Es fácil hablar así cuando la vida aún no paso por arriba de mi mes turista, pero también es agradable saber que hay ciertas cosas que pueden hacerme no pensar y mejor aún, es grato saber que sin pensar puedo igual o puedo más.
Estoy acá medio atolondrada y encantada con mi nuevo descubrimiento, sintiendo a esta distinta yo pasar por la vida de otra manera, y me gusta.
De dos años a hoy siento que aprendo y crezco a zancadas, que extraño, que maravilloso, que bueno haberme dejado aprender acerca de lo que es la plenitud.
Estoy contenta, no eufórica, mansamente alegre y dispuesta a vivir. Es que si somos profundos ya no hay forma de existir en la superficialidad.

junio 15, 2009

La vieja ciudad

Desde la vieja ciudad que por siglos fue imperio.
Desde el pequeño punto extraño que paso a dominar un continente.
Aqui lo nuevo fue emplazandose entre las ruinas, y no hay mas descripcion que decir eclectico para entender.
La curiosa fascinacion del hombre de dominar el mundo y los gestos sangrientos que hicieron la historia.
Aqui un gran colosso que actuo como manipulador de las masas, alli un gran foro donde habitaban las adineradas autoridades.
Entre ruinas de vestigios pasados, templos antiguos donde se adoraban dioses paganos convertidos en iglesias para la adoracion de "Dios". Un gran mastodonte de marmol y metales preciosos, el simbolo de existencia de la Iglesia catolica, en la puerta: gente pidiendo.
Entre ruinas del pasado y edificios de la modernidad, entre la maxima riqueza y el hambre extremo... No se puede entrar a las iglesias en musculosa porque es insultante.
Esto es tan hermoso, tan, que quizas tambien es insultante.
Pero no hace mas que dejar en evidencia que con el paso del tiempo y el transcurrir de la historia, todos buscan (o quizas buscamos) lo mismo... conquistar, perdurar, trascender.

Igualmente... ESTO ES HERMOSO!

mayo 26, 2009

Emprender el viaje

Si alguien me preguntara como quiero vivir, supongo que una buena respuesta sería: viajando.
No es que mi persona no halle su lugar, es que de haberlo hallado igualmente necesitaría conocer otros espacios para reconfirmarse, asentarse, recrearse.
Necesito viajar porque es en viaje donde encuentro la mayor adrenalina y el mayor sentimiento de alegría.
Recorrer las calles conocidas de las grandes ciudades y los rincones perdidos de pueblos olvidados. Hablar con los sujetos que los habitan, beber sus bebidas, comer sus comidas, descubrir los nuevos olores de un territorio desconocido, las costumbres, las cualidades, los gustos, las diferencias.
Viajando encuentro mí ser en extenuante paz. Puedo caminar por horas eternas y por las mismas horas observar los paisajes más bellos, instalada yo en una extraña calma que solo la lejanía me otorga. Es que en viaje descubro que las buenas y malas personas se encuentran aquí y en el fin del mundo. Que se puede vivir triste o feliz en los lugares más hermosos y en los sitios mas olvidados.
Porque todo lo que mis ojos ven queda por siempre en mi memoria y cada recuerdo me engrandece, en un modo alocado de acumular experiencias insólitas y maravillosas. Y cada recuerdo me empequeñece, mostrándome la nada que somos en el cosmos, el simple granito de arena que soy y que solo unos pocos granitos de arena conocen.
Es que amo mi mundo pero se que existen miles… tan solo deseo recorrer algunos de esos miles para entender. Entender el porque de otras personas, las razones, las incoherencias.
Y hasta lo inentendible puede ser bello e inigualable. Desde una playa desolada, hasta una laguna congelada. Desde las mayores bellezas naturales, hasta las construcciones más elaboradas del hombre.
Viajar abre mi mente en un camino sin retorno que se plasma en mi forma de ser y de estar en este mundo. Mis maneras de pensar y sentir, de entender y de no entender nada.
Y a la distancia lo propio es más querido y necesito asiduamente subirme a la aventura para sentirme “libre”. Con la necesidad de partir y el gusto de volver. Siendo siempre una nueva persona regreso para en la cotidianeidad planear un nuevo viaje…

abril 21, 2009

Siempre hay...

Hay personas que conocemos en el colectivo e involuntariamente nos donan una de sus más simpáticas sonrisas, personas que pueden cambiar los días, que saben escucharnos y aconsejarnos. Hay personas que nos sorprenden, que nos dejan pensando, que nos abrazan con su incondicional cariño. Personas que nos despiertan, nos ubican, nos besan dulcemente. Personas que componen y descomponen nuestro mundo. Hay personas anónimas que algún día lo compondrán.

Hay lugares que provocan sensación de paraíso, que nos traen recuerdos lejanos, que pareciéramos conocer desde siempre aunque sea la primera vez que los veamos. Lugares que parecen inalcanzables aunque no lo sean, que parecen nuestros aunque no lo son, que dan sensación de hogar, de familia. Hay lugares en los que todo parece mágico y deseable, lugares donde están puestos nuestros anhelos y nuestras mayores expectativas. Hay lugares en los que al llegar pareciera acariciarse la gloria, lugares que son exactos para descansar.

Hay aromas que nos remontan a nuestra más remota infancia, que nos hacen cerrar los ojos para percibirlos con mayor intensidad, que nos traen al pensamiento rostros, lugares, circunstancias. Aromas que relacionamos con determinadas comidas, con personas, con colores. Hay aromas que permanecen por tiempo y tiempo pegados en nuestras narices luego de que hayan recorrido nuestro cuerpo.

Hay libros que se leen de un saque, que encienden el mecanismo de la imaginación, que por alguna extraña razón nos encantan con una magia particular. Hay libros largos y eternos. Libros regalados, comprados, encontrados, sobre todo hay libros prestados que nunca se devuelven. Hay libros de largos cabellos cobrizos, libros con dedicatorias, señaladores, anotaciones. Hay libros que perpetúan la estampa de la lectura, que toman olor a humedad, que envejecen dignos.

Hay sentimientos de gloria, de bronca, de dolor. Sentimientos tenues e imperceptibles, sentimientos que nos carcomen los huesos. Sentimientos de furia, de venganza, de rencor. Hay de amor, de cariño, de agradecimiento. Hay sentimientos que no caben en el corazón y otros que un corazón les sobra. Sentimientos bondadosos y leales, sentimientos bajos y desagradables. Hay sentimientos compasivos y otros violentos. Sentimientos de entrega.

Hay momentos de paz, de pelea. Momentos de debilidad y de tristeza. Hay momentos solemnes y ridículos, momentos inolvidables y otros que deseamos olvidar desde el instante en que los vivimos. Hay momentos de placer y de sufrimiento, de hastío, de bronca, de felicidad. Hay momentos que nos reviven, que nos dan el aire que tantas veces falta. Hay momentos de agonía, de armonía, de introspección, de lucha. Hay momentos de estar.

Hay besos que son ingenuos, dulces, tiernos, delicados. Besos que en el simple roce de los labios pueden trasmitir el esplendor de un sentimiento. Hay besos vergonzosos y tímidos, abiertos, cerrados. Hay besos pasionales, desaforados, besos de entrega, de duda. Hay besos que no se olvidan, besos que preferimos olvidar. Hay besos infantiles y besos de adulto, besos de comprensión y de calentura. Hay besos transformadores que son un camino sin retorno.

Hay tanto y tan variado, tantos colores, sabores, olores. Hay tantas personas, tantas aguas, tantos besos, tantos mares. Hay tantas caricias, tantas experiencias. Hay tantos modos de caminar y tantos caminos. Tantos abrazos reconfortantes y tantas bebidas embriagantes. Hay tanto tan bueno y tanto tan malo, que simplemente pareciera que debiésemos dejarnos alcanzar, experimentar. Pareciera que debiéramos dejarnos sentir y disfrutar, llorar y recomenzar. Hay tanto que la quietud resulta injusta y parece necesario salir a buscar. Hay tanto y tan variado que quizás debiéramos dejarnos encontrar. Hay tanto que el único modo de hallar nuestro tan deseado espacio en el mundo es jugarse a probar. Por suerte, siempre hay…

marzo 06, 2009

Dejarse fluir, las respuestas vienen solas

De tanto diagramar los caminos, liberarse a la libertad es sumamente complejo. Pero cuando de a poco el momento llega, fluir no demanda esfuerzo.
Sucesos, pequeñas y grandes cosas que desde un día hasta hoy fueron modificándome. Yo fui dejando que me cambiaran, las deje entrar y empecé a querer vivir un poco más parada en la percepción, en el riesgo, en lo inesperado, incontrolable.
Empecé a querer recibir todas y cada una de las sorpresas que la vida tenia para mi. Para eso me tuve, de a poquito, que dejar vivir sin vivir pensando. Al fluir todo es distinto e inesperado, nada encaja y así es como debe ser.
Ahora es dejarme llevar a ver a donde es que llego. Fluyendo veo que las cosas salen mejor, los momentos siempre son realmente plenos y cada cosa puede ser vista y disfrutada en su máximo esplendor, sin tapujos, sin inhibiciones, sin prejuicios.
Abro las puertas y las ventanas de mi ser para que salga y entre todo aquello que deba transitar, de nada sirve retener. Lo que deba haber habrá y lo que no seguirá su camino.
Fluyendo casi incomprensiblemente, llegan sucesos insospechados, gestos calidos, acercamientos agradables. Fluyendo se anulan mis tabúes e inhibiciones, mis miedos van haciéndose cada vez mas pequeños. Es al ver su pequeñez que me doy cuenta que el fantasma estaba perfectamente creado por mi, que en la oscuridad no hay nada aterrador más que el temor que su idea pueda generar.
Estoy cubierta por un halo de magia, eso irradio. Y es eso lo que poco a poco va cambiando el movimiento de energía que hace tanto necesitaba hacer. Yo activé el mecanismo, lo sé, por eso van llegando las cosas que hoy llegan. Los reencuentros, las cartas, los hechos, las manos que desatan nudos.
Todo esto es parte de orientar la energía a su conveniente movimiento, que también será mío… todo esto es parte de un importante cambio que estoy permitiéndome hacer.

enero 07, 2009

Esta vez

Ésta es una de las veces en que la vida acaricia mi mejilla, una de las veces que ocurre un suceso extraño que irrumpe intrépido en medio de la monotonía.
Cuando siempre la respuesta hubiese sido “no” para continuar caminando por la cuadricula estructurada de mi pensamiento, un aire extraño pasó por mi alma y misteriosamente acepté la propuesta.
Resulta que de las cosas insólitas puede aprender uno mucho más que de las programadas. Que sin ser el mundo parecido a un cuento de hadas, se puede ser reina y princesa.
Que en la persona menos esperada se pueden descubrir un montón de cosas maravillosas y mejor aún, es posible descubrirse uno mismo.
Es que esta vez no empieza con fecha de caducidad, esta vez comienza para terminar cuando termine, o mutar, o no terminar nunca.
Esta vez me dedico a aprender, a soltarme, a ser. Creyendo que no hay nada que perder, llega lentamente lo mucho por ganar.
Extraños conocidos que desatan nudos, mundos distintos, buenas personas.
La alegría tiñe el aire y ya no hay punto de retorno, “de ésta salimos aprendiendo”.
No importa por cuanto tiempo nos crucemos, el único objetivo de esta gran hazaña es hacernos bien.

enero 05, 2009

Un deseo simple

Punta mágica de desolación y vida. Punto exacto de convergencia de río y mar. Lugar místico que nos trae tantos recuerdos y en el que cada vez generamos recuerdos nuevos. Una botella de náugrafo con anhelos encriptados en el papel.
Un deseo simple, ser feliz.
Una vida bella, la nuestra.
Y son muchos los años que pasan y nosotros en esas playas.
Y son tantos momentos que el lugar mismo nos cobija al descubierto raso.
Opuesta a la del este, principio y fin de la bahía.
El espacio donde el viento corre de modo vibrante y todo alrededor es plano. Llano y desértico, abrumante y pacifico.
Allí somos felices, allí recordamos nuestra vida.
Nos encontramos una vez más y basados en una ilusión pedimos un deseo simple.

diciembre 22, 2008

No sé

Cuando las crisis, los desplantes, los revuelos, las locuras, las (in)conclusiones forman parte de mi pensamiento, de mi cabeza, poseo una capacidad increíble para ubicar las cosas en su justo lugar, su justo punto. Muchas veces se complica más que otras, muchas veces la ansiedad me gana y pensar no vasta. Pero si establecemos una división del hombre entre razón/ pasión…mas acercado… entre pensamientos y sentimientos, decididamente me caracterizo y destaco en lo racional.
Entonces que ocurre cuando los acontecimientos tienen que ver con lo pasional y peor (o mejor) aún con los sentimientos? En cuanto a amigos, familia y compañeros se trate, creo ser un ser excepcional. No por ser perfecta, ni ideal, simplemente porque puedo expresar absolutamente todo el amor o cariño que siento por cada uno sin problemas y hasta suelo ser un encanto para los demás. Para algunos un encanto, para otros un terrible y huracanado encanto.
Ahora bien, cuando de amor se trata, de Amor con A mayúscula de ese que se siente por una persona del sexo opuesto, tan opuesto que logra exponer todos y cada uno de mis sentidos, mis miradas, mis gestos. Cuando de eso se trata parezco ser un niño. Un pequeño ser que no sabe si amar o dejar pasar, que no sabe que quiere o quizás no sabe entregarse a querer.
Resulta que para todas y cada una de las cosas para las que soy genial, en ésta me toco ser inexperta, inexperta y con dificultades para el aprendizaje. Es que tanto me cuesta…
Tanto me cuesta encontrar a “esa” persona y tanto me cuesta dejarme encontrar.
Estaré esperando que un puñado de estrellas me pase a buscar, estaré atascada en el borde del cielo y no puedo saltar, no sé, no sé…
Estaré confundida y no se la ruta que me lleva hasta allí… Quizás me gustaría que me pasen a buscar. Quizás tengo mucho por aprender y la urgencia entre los dedos. No sé, no sé…

noviembre 25, 2008

De terapia gratuita

Cualquier espacio funciona como consultorio. El pasto de la plaza, la silla de café o la cama, se convierten en diván de una charla que para ambas funciona como sesión de terapia.
Nos ahorramos unos cuantos pesos y además tenemos la completa certeza de que los comentarios son a conciencia, bien intencionados y sinceros. Nada por caretear y todo por decir.
Ella le pega cachetazos a mis estructuras y llega a despojarme de tal forma que mi único comentario (acompañado de una sonrisa cómplice) es: “te odio”. Mi objetivo en la sesión es lograr que ella se valore, que se vea. Que alguna puta vez descubra lo tan inteligente y valiosa que es.
Ella pretende sacarme de la hoja cuadriculada en la que existo y, cuando yo prácticamente parezco no entender nada, encuentra el modo exacto de explicar que puedo dibujarme en una hoja pentagramada, que es estructurada también, pero sobre ella se puede plasmar toda mi música.
Yo la quiero y ella a mi. Ella me cuestiona, yo también. Es mi par, mi confidente, somos artífices de ese momento extraño en que todas las verdades afloran de modo desenfrenado para luego quedarnos sin palabras, de retorno, solo pensar.
Las reiteradas frases ocurridas en una locura verborragica de exteriorización, de todo aquello que la otra pareciera poder resolver mejor que una. Las interrupciones, las “dos cosas”, los comentarios atinados y los ordinarios (y hasta groseros). La búsqueda del segundo de silencio para meter bocado.
Y luego, luego la calma de haber escupido la mierda, la alegría, el conflicto que tanto se escondía. Saber, definitivamente saber que escupimos, pero no para arriba. Que es todo generoso, es todo parte del inconmensurable cariño que nos une pero no nos ata.
Y nos miramos de reojo, ella pensando en como lograr lo que yo le dije, yo odiándola en el amor de que sepa descubrirme.
Así, de sesión gratuita, de amistad profunda… no creo en los psicólogos pero me gusta esta terapia. Por sobre todo me revitaliza… a ella también.

noviembre 07, 2008

Sueños, sombras y sirenas

Tiene sus manos apoyadas sobre la piedra, su perfil en alto. Los cabellos rojizos. Entre rizados y húmedos se expanden por sus femeninas curvas. El viento da sobre su rostro, el sol también.
Su existencia plasmada íntegra sobre la roca, sus extremidades inferiores rozando el agua.
De verdes crisol, verdes claros y azulados, la luz -acaricia los colores y los hace más maravillosos aun.
Con un movimiento suave, tuerce su cuerpo y queda de cara al cielo. Sus manos extendidas, acostada en la nada. Inhala el aire más profundo de lo común, se marcan sus costillas. Una gota de sudor se desliza por su abdomen y termina en el ombligo, la cavidad pequeña y dulce de su cuerpo. Cada nube es suya, cada átomo de aire, cada ave que disfruta volar.
Gira otra vez, boca abajo sobre la piedra, mira su mundo. Pone sus manos en la pera y piensa por un instante. Inventa la distancia del cielo al suelo, del suelo al mar, de Dios al infinito.
De repente, estira sus brazos, toma impulso y se entrega al mar que la rodea. En todas las direcciones mar. Mar y ella, agua y ser.
Su cuerpo acalorado de sol, parece producir vapor al ingresar al agua. Se zambulle placentera y lentamente. Desde la punta de sus dedos, siente la frescura de la sal, esa conjunción de calor y frió, de sol y agua, de sangre en las venas. Su existencia sumergida, en plena vida.
En ondulaciones delicadas, mezcla de acrobacia y sensualidad, atraviesa el mar, azul. El océano es su mundo, su inmenso e infinito mundo, que abandona por las rocas y los baños de sol.
Deslizarse en el agua la hace libre, la reinventa. Serpenteante sobre el azul recorre la distancia a una velocidad magnífica, los brazos hacia atrás, su cola haciendo en plenitud la danza, sus aletas marcando la dirección, las escamas ordenadas para no contradecir la orientación, su delicada cola como tules refinados se mecen al compás de su movimiento.
Tan bella, tan libre, tan plena, en el espacio que comienza por debajo del nivel del mar.
Mitológica y real, ninfa y mujer, parte de sombra, parte de sueño.

octubre 22, 2008

Mundo urbano

Mundo mágico éste,
Sin necesidad de viajes ni sueños.
Mundo mágico la esquina, la plaza, el paredón.

Mundo loco éste,
En búsqueda de expresar lo que se pretende esconder.
Mundo loco la calle y la ciudad.

Mundo propio éste,
El que recorro en colectivo y me enseña lo multiforme.
Mundo propio de espacio y lugar.

Mundo mío éste,
Que me da las herramientas y el veneno.
Mundo mío que amo y detesto.

Mundo nuestro éste,
De trazos anchos y líneas delgadas.
Mundo nuestro entre lo legal y la transgresión.

Y en Bs. As está mi respiración, por más aire puro que desee.
Mundo mágico este, de sentidos, colores y brillos…

octubre 09, 2008

En los brazos de la primavera

La reciente brisa tibia envuelve aquel cuerpo desnudo. Las moléculas de aire sostienen pétalos blancos y los elevan a ritmo espiralado. La figura femenina solo viste una flor naranja en sus cabellos castaños.
El manto de primavera la coloca en un colchón de hojas frescas, la mujer encoje sus piernas y estira sus brazos, se despereza placenteramente y abre sus ojos verdes, tan verdes como esmeraldas.
Flotar era la sensación antecedente, no podía realizar ninguna práctica, solo dejarse flotar, y eso la sumergía en el mayor placer que podría haber sentido anteriormente. Despojada del frío opresor de su espalda, flotaba en un canal de energía extraño.
Las compuertas cerradas herméticamente en años pasados se dejaron abrir por un rato y se hizo luz el sentimiento que a gritos pedía aflorar.
Aquella sensación reprimida por tiempo vio la luz y no pudo nunca más ser callada, aquí está. En los brazos de la primavera le llegan extrañamente las ansias del amor. Aparecen a modo nostálgico pero también esperanzador.
Nostalgia no de añorar el pasado sino de cierta melancolía de algo que en profundidad nunca tuvo. La esperanza como anhelo, de aquello que inevitablemente llegará, de aquello que tiene que llegar.
Amor, sin desearlo ni necesitarlo jamás. Cada una de las capas que recubren su coraza fueron simulando tal circunstancia. Tan profundo se escondió aquel deseo que no podía casi verlo y aquí está.
En los brazos de la primavera aquel cuerpo femenino quedó desnudo, flotando, expuesto y libre a sus propios deseos.
Entre los pétalos blancos se entrelaza una luz lila que va más allá, pareciera que un simple gesto hizo rotar el movimiento de la energía. Pareciera que seguridad y autosuficiencia pueden acompañarse de amor, de abrazo de oso.
La brisa, los pétalos y la luz violeta la elevan al cielo, postulándola como ofrenda a los reflejos de la luna. Ya entre otras luces, sus corazas desprendidas no encajan con su cuerpo, y éste a veces no sabe que hacer con su inusitada libertad, resulta extraño que amar sea el camino.
El invierno había dejado la sensación intensa de que varios nudos debían desatarse, en los brazos de la primavera brotó el anhelo tibio que con el paso del verde se convirtió en deseo.
Y el cuerpo desnudo podría sentirse vulnerable despojado de sus vestiduras, pero siente un inmenso miedo esperanzador, de que habiendo encontrado las llaves la implicancia reside en animarse a abrir de a poco una a una de las puertas.
Mira con cautela, con sus expresivos ojos verdes. Un mechón de pelo castaño resbala de la flor naranja y cae sobre su nariz, hace el gesto habitual para correr la cabellera de su rostro, mira el cielo.

Cielo oscuro, luna llena, brisa tibia, sueños nuevos, en los brazos de la primavera todo llega...

septiembre 17, 2008

3 de junio

Los sentimientos son algo tan indescriptible, que solo puede caerse en la metáfora para intentar explicarlos, y hasta con la metáfora más elaborada, siempre quedan mucho más que detalles por explicar.
En la soledad de un cuarto, pretendo explicar lo de aquella charla de café. Tengo tristeza, una dolencia invasiva que me cubre por completo.
El pintor no halla los colores justos para expresarse, el músico no encuentra sus acordes perfectos, el escritor deja tambalear su mano sobre líneas aun no escritas, y la tristeza es tan intima y tan subjetiva que nada puede decirla, quizás por eso cuesta dejar de sentirla.
Aquí omito la letra que viene, aquí derramo mis lágrimas, no encuentro la metáfora exacta.
Después de días de parecer indiferente, hoy me tambalea el cuerpo simulando una gripe que no va a venir, buscando fiebre de frente fría. Sin apetito, sin sueño, con preguntas que no me hago porque se que nadie me va a poder responder.
Sin poder contener, sin poder contenerme, respirando profundo, hasta el punto en que los pulmones vibran y los ojos se achinan angustiosos. Sin tipear en la computadora, hoy con lápiz y papel. Sin palabras justas, con una dolencia adormecedora.
Hoy otra vez, las cosas no son como desearía. Que estés en el lugar justo, mejor que nosotros. Que los ángeles te lleven al sol y que de ahora en más todo sea paz.
El escritor no halla su metáfora, pero los sentimientos encuentran a las personas.
Somos hombres y sentimos, somos en parte pasión. Somos artífices y participes de esto que nos hace grandes y pequeños, pero que no podemos explicar ni manejar.
Que estés bien, nosotros te vamos a extrañar.

agosto 22, 2008

pasado, presente y memoria

Piénsese que los recuerdos nos constituyen, nos forman, nos moldean, nos desforman nos hacen ser. Piénsese que llegamos a la vida con características propias que se gestaron nueve meses antes de nuestro nacimiento y que el tiempo en el vientre las fue dejando fluir. Desde ahí nuestro cuerpecito casi minúsculo fue acreedor de besos en la panza, de canciones, de monólogos de nuestros padres, de deseos, de expectativas puestas sobre nuestra persona que aun no veía la luz, ni respiraba oxigeno y smog.
Y nacimos, y fuimos mezcla de esas cualidades bien propias y nuestras, sumadas al designio de los padres, de la vida y a las experiencias que de a poco atravesamos al crecer.
Entiéndase que cuando hoy nos miramos al espejo, somos mucho más que parecidos o no a nuestros padres, somos más que ojos verdes y cabello enrulado, o piernas más cortas y torso más largo, somos muchísimo más que un ovulo y un espermatozoide que un día confluyeron en encuentro. Somos interior y somos recuerdos.
Cada gesto, cada andar, cada sonrisa y cada habito, son parte de nosotros y parte de algo más que nos fue formando seres completos.
En rigor somos hoy, presente, pero somos constituidos de un pasado que recorre cada una de nuestras venas, que fluye y se expresa por los poros, entonces somos recuerdos.
Es la memoria la que nos permite comprender nuestra genealogía, pero a la vez es el olvido el que nos hace existir de un modo, sin permanecer bajo razón en todos los actos de la vida. Estamos atravesados por nuestra historia y no le podemos escapar.
Es que porque hay pasado hay recuerdos y por esos recuerdos se conforma nuestro ser, que vive este presente y con memoria perfila nuestro futuro... que por más perfilado, gloriosamente es incierto.
Recuérdese siempre para seguir siendo. Vívase intensamente el presente para diagramar de energía el futuro. Deséese con intensidad ese futuro para que el universo conspire…
Somos parte de todo y es ese todo el que nos constituye.

agosto 13, 2008

Una bocanada de aire fresco, venida de la casualidad…

En los momentos en que la vida parece pintarse de blancos, negros y distintas gamas de grises, llegan algunas pequeñas cosas que sin esperarlas, logran arrancarte sonrisas y buenos pensamientos.
Eso es inspirar y sentir que los pulmones se llenan de una especie de aire puro, aunque proveniente de la ciudad, y que la casualidad, lo contingente, lo eventual, otorga el tinte de color primario que se andaba ausentando en los monótonos días.
Es exhalar y sentir el cosquilleo en la panza de que vale la pena… si, más que nunca, vale la pena.
Una bocanada de aire fresco, venida de la casualidad, son los besos en el viaje que se acrecientan o disminuyen según las frenadas del transporte, son los momentos en que casi me caigo y estoy encima tuyo, son las monedas cubanas y los chats elocuentes.
Una bocanada de aire fresco, venida de la casualidad, es la posibilidad de escapar un fin de semana largo a un lugar verde, cerca pero a la vez lejos de la ciudad. Es enviar y reenviar mails de cariño, de listas de cosas para llevar, de cuentos de felicidad entre amigos.
Es planear para disfrutar, es gozar del “mientras que”, del camino, hasta llegar al acontecimiento.
Es que inesperadamente alguien te diga “All- in” cuando casi, casi, creías la posibilidad anulada.
Una bocanada de aire fresco, es disfrutar de las pequeñas y hermosas cosas que la vida pone en tus manos en momentos insospechados, es dejar que la casualidad te sorprenda cuando tu mundo se encontraba plenamente calculado.
Venida de la casualidad es tu ingenua presencia, deseo es lo que logra tu ausencia, tu si pero no.
Y así, de un mensaje de texto con el número 1568, aparece el pequeño de ropa formal y sonrisa persuasiva.
Y así, de una sugerencia casi imposible se arma un viaje de tres días, que en poco tiempo se convierte en el paraíso, en el corte de rutina, en la esperanza de risas y diversión.
La casualidad cruza a las personas en mi camino y cambia los sentidos de pensares instituidos. La causalidad me abre puertas a nuevos destinos.
Entonces, leo nuevos autores e investigo lo que jamás pensé que iba a indagar, inicio una beta académica. Rindo el final con ella y ella abre las puertas a nuevas cosas y gente desconocida. Digo “juego de provocación” y lo anota en mi cuaderno como clave del éxito, cuando yo solo lo había murmurado como idea delirante. Es el impacto de colores brillantes en el seno de la ciudad gris, son mis graffitis.
Una bocanada de aire fresco, venida de la casualidad, son los hechos inesperados que de un momento a otro le otorgan sentido a la vida, y cuando el cuerpo está exhausto después de un día demoledor, recordás… esos besos, esos viajes, esos mails, esas sonrisas. Imaginás el no hacer nada al aire libre, saboreas los libros interesantes, y contás las veces que pensaste “este tipo es un genio” y cada página del libro más confirma la elocuencia de su pensamiento.
Una bocanada de aire fresco, venida de la casualidad, es saber respirar bien profundo en el momento exacto, es dejar que la vida te sorprenda, siempre una vez más.

julio 27, 2008

10 años de diferencia

¿Qué haces ahí, solo? Hay tanta gente que te haría compañía. En la punta de la habitación su aposento, distante y reflexivo. Tan reflexivo que cuando habla emite ladridos. Se tapa la boca con el pensamiento y recapitula. Una vez más! Pero esta vez no debía de salir mal, aunque así ocurrió.
¿Cuánto queda de vos? En realidad todo, pero la realidad se ve un tanto cambiada. ¿Queda algo de aquel que conocí? No se, pero apuesto al “se”, me niego a considerar el “No” absoluto. Revolviendo fotos, encontré algunas geniales y más agradezco la existencia del “se”, aunque sea para mi pensamiento.

¿Qué haces con una mujer que no te cautiva? ¿Qué tan en infracción te sentís al mirarme? ¿Y cuando la mirada se transforma en un beso? ¿Y cuando el deseo se transmuta en un gesto?
¿Qué haces ahí, solo? Yo podría dar vuelta tu vida, si tan solo me dejaras. Sonrisa persuasiva, a veces te incomodo. Tan pensativo, que cuando ibas a besarme mis labios ya estaban a cuadras de tus gestos. Cubre el instinto con el deber ser y continua. Una vez más! Pero esta vez se debía animar, aunque así no ocurrió.

junio 08, 2008

Neutra

Esta cuestión de la neutralidad me esta volviendo demente.
Dueña de la efusividad, de la intrínseca locura de la perseverancia y el logro. Conciente de que el mejor modo de transcurrir es con alegría y positividad, amiga del día y pariente de la exigencia, la auto superación.
Ocurre que nada me motiva en demasía, que un pequeño desgarro del músculo recto anterior me desligó de mis actividades físicas y ese alejamiento evidenció cuestiones que prefería ignorar.
Parece que esto de hacer una tesis no es nada simple y consume mis días sin lograr ideas desbordantes. Las historias laborales muchas veces me cansan, me hacen replantear que es lo que verdaderamente quiero y por sobre todas las cosas, me provocan la sensación de estar transpirando una camiseta que no quiero que me calce bien.
Aquí me encuentro, sin alegría pero sin tristeza. Neutra ante un mundo que debería ser de colores fuertes. Es que el mió últimamente se disputa entre matices de gris, y aunque lo desee, solo hay luz y sobra, pero nada escapa al 6B.
Quiero colores! De esos intensos y alegres, de los impactantes y molestos, de los fluo y de los pastel, toda esa gama asombrosa que se me esta escapando de la paleta.
Resulta que veo a un estilista de pelos verdes hacer destrozos en las cabecitas de mis amigas, las cuales salen con una sonrisa de oreja a oreja ,de una peluquería alternativa ubicada en el barrio de Palermo.
Resulta que quien era un ser dormido se está enamorando y quizás se va a vivir a Mendoza, que mi íntima amiga hace entrevistas televisivas en Brasil, Santa María. Que los dos tortolos eternos se casan en octubre, que mi cuñado vende ropa fashion por Internet, que mi mentora se pone boinas de corderoy sin ningún prejuicio, que el viejit de la oficina se jubiló y se fue a vivir a Tucumán, que mi madre aprende a meditar.
Resulta que mi vecina conoció el regocijo de un 9 casi 10, que La Negra sigue con sus conflictos en el amor, que mi viejo está en épocas electorales, que mi tía esta a punto de internarse, que quien me llama babuuuu esta abriendo su propio camino.
Resulta que los canales de TV cambian su programación, que siempre algún famoso baila por un sueño, que Capuzzoto crea nuevos videos, que el gobierno y el campo siguen peleando, que a una conocida desconocida le explotó la casa de al lado.
Resulta que todo toma su color, yo sigo aquí: neutra.
Esta cuestión de la neutralidad me esta volviendo demente, y yo, sigo sin creer en los psicólogos.

mayo 01, 2008

_..~´`*´`~..M..~´`*´`~.. _

Que se haga más de día, despierta ya! Las luces tenues del alba acarician suavemente tus mejillas. Te enroscas en las sábanas de espaldas a la ventana, el sol se va tornando más vigoroso, ya no molesta en tu rostro pero calienta tu espalda.
Esbozas un quejido infantil, vuelves a retorcerte en las sábanas.
No hay más vueltas que demoren el momento, ni menos realidad que la que yace ante tu entorno: es de día.
Radiante y en su esplendor, de temperaturas bajas, justo para lucir el abrigo negro que tan perfectamente te calza. Despierta ya! Que las cosas pasan solo una vez y hay que ser hábil para poder reconocerlas. No se cuanto pueda caracterizarte esa habilidad, pero en sueños menos podrás ejercerla.
Estira tus manos al frente como una brazada estilo pecho, al correrlas a los costados abres el mundo que es todo para ti. No te demores en angustias absurdas porque nada es inmutable y esto es lo que hay hoy.
Está cada sorpresa en su paquete de regalos, parece que nadie te ha enseñado que los paquetes se rompen porque eso trae suerte. Sin desconfianza abre los regalos, como niño ansioso, con entusiasmo. Están todos bien envueltos a la espera de tus manos, no te demores, no los dejes envejecer.
Los ya abiertos con prolijidad, envuélvelos de nuevo, para así, reabrirlos con fervor. Seguro tendrán mejor sabor los besos y las noches en compañía, seguro olerá mejor la buscada independencia. Sin duda se oirán mejor los maullidos de Apolo y la música del fondo. Con plena certeza tus caricias transmitirán tanto amor al pequeño ser que sueñas.
De modo fehaciente verás tu éxito, ese que nosotros ya vemos.

abril 10, 2008

Circulo cruz - Circulo flecha

Las personas de sexo femenino tienen capacidad para amar, para deslumbrar, para seducir, para conquistar. Capacidad para entretener, querer, para desilusionar y entristecer…. Capacidad para realizar maravillosamente la mayoría de las acciones que un ser humano podría realizar.
Ahora bien, aquellos seres de sexo masculino sobresalen en un accionar particular que creo que ninguna mujer podría superar (no sonrían varones, para nada hablo de dotes sexuales).
Los hombres tienen la importante capacidad de desconcertar y cuando digo desconcertar me refiero a las textuales palabras que esgrime el diccionario “pervertir, turbar, deshacer el orden, concierto y composición de algo” o de alguien, así provocan a alguien desconcierto, “estado de ánimo de desorientación y perplejidad”.
En lenguaje coloquial no saber donde uno se encuentra parado, no saber que lleva a las acciones, ni porque razón se realizan y se dicen las cosas que se realizan y se dicen.
En fin, los círculos flecha son una gran caja de Pandora de la cual los círculos cruz creen saber siempre que sorpresa va a salir, hasta que sale otra cosa. O mejor dicho, los círculos flecha son varias cajitas de Pandora que emiten la mayoría de las veces mensajes y expresiones prácticamente indescifrables por el universo de sentido de los círculos cruz.
Es casi inaudito pero debo acordar con la hipótesis que presume que “los hombres son de Marte y las mujeres de Venus”, que el magnetismo que los atrae es casi tan potente como la imposibilidad de entendimiento y la capacidad de desconcierto!

marzo 26, 2008

¿Que? ¿o no?

Que es esto de que la computadora guarda las conversaciones por MSN sin que yo lo pida??
Parece ser que en mi computadora hay algún programita (quizás lo hay en todas) que guarda las conversaciones recientes, no tan recientes, viejas y añejas que uno mantuvo por Chat!
Quizás sorprenda mi ignorancia, pero juro que a mi más me sorprendió encontrarme con esto... ni hablar de la sorpresa que me provocó leer alguna de las charlas.
No todas provocaron sonrisas... muchas me hicieron un nudo en el estómago.
Veníamos medianamente bien en este miércoles por la noche... y resulta que la computadora guarda en su disco rígido lo que uno muchas veces pretende borrar de la memoria.
Hace unos días leí o escuché en algún lado (que casualmente no recuerdo cual) la siguiente pregunta:
¿Los recuerdos son algo que se tiene o algo que se perdió?
Yo diría que lo que se perdió es el momento, por eso se tiene el recuerdo ¿o no?

marzo 16, 2008

:(

Esta vez del lado oscuro, del sitio de la sombra.
Como todo cuerpo de un lado la luz y del otro inevitablemente como causa física, la sombra.
Que ilusión inocente creer que todo era luz, es simplemente una imposibilidad.
Probablemente estoy en una edad avanzada para notarlo pero hoy siento un desgarro en el pecho.
Algo se quebró y es irreversible, traspasé esa barrera que hace tiempo buscaba empecinadamente nunca pasar.
Y aquí estoy del lado negro, en la cara oscura de mi misma. Aquí donde el sol no calienta y el frió atraviesa con malicia los huesos, descubriendo mi propio lado bajo, detestable, molesto.
Dejo caer una lágrima y siento no merecer nada bueno, nada amable, nada grato.
Aquí estoy desilusionada, sin haber logrado gustarme en la actitud.
Del lado oscuro, con el cuerpo temblando en el duelo de mi propia inocencia.

febrero 09, 2008

Así, yo

Entender que Ceratti hace buena música y que Diego Torres no tanto, pero me encanta igual.
Comer sin mantel cuando estamos solas, fumar después de la cena y chatear hasta largas horas.
Disfruto los perfumes cítricos, frescos y frutales, más disfruto las personas perfumadas y recién bañadas.
Me gustan los días de lluvia para remolonear en la cama.
Elijo el helado de dulce de leche con nuez, la coca Light, los mariscos en verano y los mates de toda estación.
Los espacios verdes y las montañas nevadas.
El calor de un cuerpo mojado
El olor a jazmines y el pasto recién cortado.
Las charlas con amigos y los besos furtivos.
Detesto las películas de Ben Stiller, Jim Carrey y Adam Sandler, porque simplemente me gustan “otras”.
Me gustan los pelos enrulados y planchados, los maquillajes y la pilcha nueva.
Los mimos, los gestos, las personas que me prestan atención.
Me intrigan los dejavú y las trasmisiones de pensamiento.
Que pienses en algo y yo juegue a descubrirlo, siempre te descubro, que loco.
La energía antes de ir a dormir y los llamados preocupados.
Las charlas filosóficas en la plaza o en un café perdido de la ciudad.
Ver estrellas en las noches de verano y elegir aquella que nadie mira.
Las risas desmedidas por cosas insignificantes.
Los abrazos de protección y los besos en la frente.
La brisa de las tardecitas de verano y tomar sol en la playa.
Nadar en cualquier agua, dibujar, escribir, cantar.
La adrenalina extrapolada y la sensación del cuerpo cansado.
Las cosas de plata y las uñas largas.
No me gustan las frutillas ni los espárragos, adoro los viajes y más si son largos.
Me reconfortan las frazadas de polar y me trastoca la Facultad de Sociales.
Me autoenseñé a manejar con el pie en el embrague aunque me explicaron distinto.
Disfruto las conversaciones después de hora y los puchos en la cocinita.
Que me busquen a la parada del bondi y que me esperen un ratito.
Las llamadas inesperadas y las apariciones insólitas.
Los cuelgues constantes y la suerte que me ayuda.
Los ochos y los nueves.
Cantar en la calle y gritar porque sí cada tanto.
Empaparme bajo la lluvia, las sirenas, Venus afrodita, el “Che”, Marx, Walsh.
Los te con limón, el café con leche de espumita y los licuados de fruta.
Amores de verano y los hombres de cabello oscuro.
Las miradas que dicen y expresan todo, el puré de calabaza.
Los azules y violetas, los zapatos con poco taco, los cinturones raros y los aros largos.
Septiembre es con P y todo “en realidad”.
Los viajes son ley, dormir y maquilarme en el colectivo.
Tomar el subte de ida y vuelta para hacer una siesta.
Comprar muchos libros que quizás nunca voy a leer.
Mis eternas faltas de ortografía, mis escritos utópicos, los tristes y desolados.
El mate con cascaritas de limón, la guiñada de ojos, los viernes a la tarde.

enero 23, 2008

eXóTiCa pAz

Así, en calma aparente que luego de tanto trajín resulta extraña y hasta curiosamente placentera.
Pasaron tantas cosas tan vertiginosamente, que de golpe, parece como si la vida me escupe nuevamente a mi sillón, yo me hallo extraña y conforme en la nueva abrupta tranquilidad.
Aquí, y por primera vez en tiempo, vuelvo a meditar. Si la cuestión de razón se trata, ni lo dudemos, nunca perdí mi habilidad de racionalidad exacerbada, hasta en sueños mantenía mi capacidad de hipervínculo entre un pensamiento y otro linkiandose casi sin respiro.
Pero esta vez no es pensamiento y razón. Hoy parece que el estadio se dibuja más acercado a la meditación que otra cosa.
Que tranquila que estoy! Para una maratón increíble de rendidas en la facultad, visitas de familiares, las fiestas, la partida de los familiares, el laburo hasta ultimo segundo de explotación antes de partir a las vacaciones, y final y gloriosamente el viaje (que para quines saben lo que para mi implica viajar, no es sinónimo de descanso). Adrenalina pura hasta antes de ayer.

Volví a la situación cotidiana con un faltazo previo, ya eso marca tendencia. Y hoy logré disfrutar de los Gaby, Gaby, Gaby, en vez de padecerlos como ocurre en otras ocasiones. Me sentí de algún modo necesaria y eso acarició mi ego suavemente.
Al finalizar el tramo del recorrido, la respiración va acomodándose lentamente, luego de 15 días la altitud ya no influye, mis miradas son entre abiertas, achinando los ojos, observándome.
Después de meses estoy dejando surgir los sentimientos que por pura circunstancia tuve que ocultarme a mi misma. Ahora quizás no es el tiempo, pero mejor ahora que nunca.
Me pierdo en pensamientos obsoletos e imagino situaciones, escribo diálogos ficticios y sonrió, raramente en mi vida, esta vez sin euforia.
Hoy no tengo esa necesidad que me invade asiduamente de dar vuelta el mundo y arrasar con todo como una polvorita. Hoy estoy tranquila y prefiero contemplar. Casi ni me hallo en esta actitud y me sonrió en complicidad con migo por este momento de impaz tan exótico.
Estoy tranquila y medito, cuanto me durara no? Cuando retomará el torbellino? Que extrañamente complacida me siento con esta exótica y meditabunda paz que me recorre.
Me parece que tranquila, a veces, también puedo ser feliz!

enero 04, 2008

gerundio e infinitivo

Una tarde de invierno concluí esto:

Entiendo que entender me hace menos ignorante pero no me acerca a la felicidad.
Pienso que pensar es la mejor herramienta pero sola no me acerca a mis logros.
Siento que sentir infinidad de veces duele y siempre me hace más plena.
Comprendo que comprender me libera de prejuicios pero no me aleja de juzgar.
No se si te amé, pero no me dejaste llegar al momento de descubrirlo.
La historia se venia escribiendo hasta el día que nos quedamos sin papel aunque sobraba la tinta.

diciembre 26, 2007

Sin Z

Antes acompañaba alternativos anhelos alejados, buscando brutos besos, beneficiándome banalmente blanqueaba bordes brillantes. Como cuando caes crudamente con callos crispados, celando caminos cerrados, clamando cuentos celestes, cumpleaños, caramelos, cosquillas, calecitas. Después del día dejas durmiendo diametrales dolores, dejas decidido donde deambular, dándole dureza de descubrimiento drástico. Entonces estás esperando energías estructurales, el encuentro exacto. Elegantemente elegís el elemento fugaz facilitador fantástico, freno falaz. Fuentes grandes galantean grotescamente. Grita, gana, golpea, gesta! Gesta heridas hondas, hielos hundidos han hecho hiel hoy. Harías ilimitadas indecencias intimando ilegalmente inteligencias. Iluso intruso juegas jaranas jocosas. Jamas jadearas juventudes kilométricas. Kiwis, kanicama, lo lames llorando. Llamando los labios libidinosos liberales, libres, lamentables. Los líos labran misterios. Mañana mirarás más miserias, mostrales mágicamente mientras mareas milésimas melancólicas. Mas no notes nunca nada necesario, nunca necesites nostalgias, nunca nades necias normas, no niñas orgullosas. O ostentar ocho olas, osea, onda ocre, omega oleaginosa paraliza parcialmente polos prohibidos. Podés pintar palmeras plateadas, pellizcar pieles pálidas, patear pelotas pinchadas recordando rimas retorcidas, románticas. Reímos raudamente recordando remembranzas. Resaltar renglones roídos ricamente sacude sales sutiles. Sin saltar sos somnoliento. Saltando sacas suciedad sincera sobre solitarias tendencias. Todos tenemos tanto tirado, tanto teñido, tanto trabado. También torcemos terremotos tratando tiernamente telones tántricos. Te ubicarías un universo ultra unido? Unión unilateral, univectorial, un uso ultimo vacilando valientemente voraces verdades. Vas violentamente virando vacíos. Vamos, viví! Volcanes veloces vuelan vicarios. Vamos!!! Who, what, where, when? Xantodermia, xenagia, xenofilia, xerografía xerográfica, xenón, xerofagia, xiïta, xilófono x yacer yin yang, y yemas yacari y.......................................................
Y..............Sin Z no hay fin, vos pones el resto!

noviembre 24, 2007

Conspiración

Bajo las estrellas de la noche blanca se despliega el intersticio entre lo real y lo ideal. En el espacio cotidiano pero hoy incognoscible, los pies descalzos sobre la cerámica fría. Los dedos apresurados por percibir rápidamente al tacto el pasto renovado.
Encuentro esta sensación que me acompaña asiduamente de energía extrapolada que escapa de mis poros, los recuerdos y experiencias junto a los deseos y alegrías.
Busco aquello que ni siquiera se deja nombrar, pero percibir su existencia me permite anhelar el éxito.
Es cuando el ensueño casi se hace tangible, los hilos de agua se hacen incontenibles y, lenta pero constantemente surcan las grietas que aun no han sido cerradas.
Es ese el terreno angosto pero plausible donde fluye delgadamente el polvo mágico de estrellas, las ganas, la fuerza, el cosquilleo intenso que electriza las articulaciones al extender las extremidades del cuerpo.
Pegando un grito silencioso para el mundo pero existencial para mi, porque éste es mi instante, pura y exclusivamente mío.
Cuando el verano invadido de invierno despeina mis estructuras, a la hora exacta en que se hizo ante mí ese misterio develado, que oculto tiernamente para seguir conviviendo.
La conspiración perfecta me permite la vida, el universo nuestro y los astros arriba.
Es solo cuestión de conseguir, siempre que el espejo devuelva la imagen agradable. Si dejara de gustarme procuraré reinventarla, intentaré no fallarme, por esta conspiración perfecta que me aloja calidamente a la distancia justa del sol, sin frió pero sin quemarme.

octubre 30, 2007

...

De que buscas defenderte? O quizás la pregunta es de quien?
Nadie plantó bandera de guerra frente a tu puerta, pero por las dudas engrosas la muralla que te aleja de la esencia para protegerte de lo que quizás nunca buscó atacarte.
Y te mostrás como una fiera agazapada, esperando que alguien solo respire cerca tuyo para largar el zarpazo, mientras que sos osito de peluche y solo por eso te dedico mis líneas.
Todos hablan con el que eras y de a poco encuentran una mala actuación de algo extraño que pretendes ser.
Me asombro del desconocido conocido que exhibís, porque no entiendo que estrategia particular de defensa es el ataque previo.
Porque prefiero pensar que la vida es más un desafío que una guerra, porque prefiero quedarme con la imagen de aquel que algún día me mostraste ser.

octubre 25, 2007

Ninfa bolche

¿Te acordas de esto?... felicitaciones por tu ultimo final!!!!!


Hoy se encuentra rodeada de papeles, apuntes, ideas y dos computadoras, una funciona es de la madre, la otra que es suya dejó de funcionar el día menos oportuno. Perdiéndose lentamente en la propia burocracia que ella se impone, repite incesantemente sus desgracias.
Esta allí exprimiendo su cerebro y tiene tantas ideas que se olvido como plasmarlas, como diría su bien y ponderado amigo Merleau Ponty tiene muchas intenciones significativas que no son nada hasta que no se concreticen mediante la expresión en un acto de habla o de escritura.
Cree que no sabe como escribir, que perdió la magia de expresarse, de crear; y en realidad no descubre que la expresión esta en ella, que la creación la inunda, pero de tanto enterrarla con cuestiones mundanas esta golpeada en un ensueño casi eterno de la búsqueda del no conformismo.
¿Que busca? Ser feliz, si acaso la felicidad existe. Se contradice pensando que de tanto conocimiento adquirido más se aleja de la felicidad, y no descubre que la felicidad nunca es constante, sino que puede vivir alegre y disfrutar de los flashes de felicidad. Estos instantes la buscan y quieren salir, pero el velo negativista que la caracteriza no la deja dar cuenta de su propia existencia.
Y ríe, una y mil veces recordando un chiste barato de baño de facultad, y llora por dentro los problemas complejos que la enigmática vida le pone en el camino.
Se cruza con un ser con la expresión a flor de piel y en medio del disfrute de la escritura del otro, se critica a si misma por no crear más, por perder las ilusiones de niña que un día expresaba en papeles, pinturas, dibujos y hasta en esculturas que diagramaban la perfecta revolución.
Su interior a gritos le ruega que no se deprima por la excelencia del otro sino que permita fluir su propia experiencia; y ella, abatida, se pregunta para que estudiar sobre la comunicación si en este momento necesario no puede comunicar.
En realidad si puede, todo lo puede, solo que no nació en mundos de Lauras o de Marías, nació en el mundo de Desirée que desde pequeña la fue poniendo a prueba. Muchos golpes, tantos que se hizo prácticamente inmune, siendo esa inmunidad la que no permite a nada entrar, pero tampoco salir (más allá de cuestiones corporales). ¡Aquí estoy “yo” Desirée, la revolucionaria! Y encara la vida siendo fuerte y valiente, negativa y rebelde.
Tanta revolución encima, Hija de Marx y la semiología, que se le escapo la idea de revolucionarse a ella misma antes de cambiar la historia. El tema es que en los mundos de Desirées, no hay cuentos de hadas ni príncipes azules. Y que carajo puede importarle el hada u el príncipe. La revolución de ninfas bolches, eso si le apasiona, con príncipes comunistas en el país donde toda la gente es de la realeza o todos son de la plebe, iguales.
Un bowl transparente, lleno de pedacitos de ropa de marca, que muestre bien claro la marca de moda y muchas cucarachas que salen del bowl……….ya creó solo que lo hizo sin darse cuenta, regalándole a una amiga su obra de arte.
Las cosas que se hacen de chico, cuando el alma es más pura, son sinceras y desinteresadas. Si un día pudo crear, lo puede hacer hoy y siempre, solo que ahí está entre su propia burocracia de papeles buscando la poiesis en el lugar incorrecto. Aunque luche incansablemente no va a aparecer, porque la está esperando en otro lado, donde la rutina desaparece y surgen los dedos que tipean de modo desesperado lo que el ser le dicta por medio del cuerpo.
¿Quién soy yo, mas que mis experiencias y mis saberes, mis lecturas y pasiones? Soy lo que es mi alma, mi mente, mi espíritu, mi cuerpo propio. La banalidad física que me abandone, si a la tumba me llevo mi ser y mis recuerdos. Me llevo la revolución que hice de mi misma en el mundo que es para todos.
Cuanto le costo exteriorizar sus dolores, hasta cuando le pedían a gritos que lo haga, o le regalaban la escucha del universo a cambio de uno de sus problemas.

septiembre 20, 2007

Cambio

Me doy cuenta que tuviste un pensamiento sumamente acertado, de esos que podría haber tenido yo, pero simplemente por la claridad que te otorga hoy no ser yo, y simple y complejamente ser vos, fue tuyo y lo recibo también como mió, como de esas cosas que podemos detectar hasta sin explicarnos, por esa similitud especial…Gracias!



Dibujado por la ilusión de mis palabras, decía algo así……

En este caso el extremo puro es lo que te hace bien.
Cuando se atraviesa un cambio muchas veces los días se invaden de tristeza, ciertas situaciones son nefastas y otras no situaciones generan un vacío tan inmenso que el cuerpo parece doler.
Los cambios pueden aparentar ser buenos o malos pero el simple hecho de ser cambios los pone en el lugar de la incertidumbre y del prejuicio con respecto a lo que podría llegar a ser.
Cuando el cambio es uno y la vida continua exactamente igual excepto por ese cambio (no agradable) probablemente todo cueste más, porque todo está demostrando con luces y flechas que es eso no tan bueno que esta ocurriendo. Y todo en su lugar, todo en su tiempo, menos eso.
Cuando los cambios son muchos y se acercan cual malón a la vida de alguien, lo que aparentaría ser un desorden completo que modifica el orden anterior, se convierte en el orden mismo, uno desplaza al otro.
Y uno? Uno se encuentra en el nuevo “orden” o mejor dicho en el nuevo ser de las cosas, tan desorbitado por la novedad de la circunstancia que ningún cambio duele tanto y casi todos se plantean como un nuevo desafío.

Es tan inmenso el vuelco que dio esta vida, que casualmente es mía, en el término de unos pocos meses que creo que nada duele tanto y hasta podría decir que estoy bien, pero lo digo con reparo porque no dejo de asombrarme (también con reparo).
Y si estás bien, estate bien me dicen todos, y yo estoy bien pero esperando la recaída.
Entendiendo que si la situación da un giro de 180 grados y sigo parada es porque el eje definitivamente soy yo. Digo: era necesario que fuera tan brusco? Y contesto susurrando: Si te encanta!...y no!
Suerte que cambió todo, así ninguno de los cambios en su particularidad me afecta tanto, pero todos me desarman y me vuelven a armar por completo, cansancio.
Si los compañeros ya no son los mismos, ni los labios que beso, ni los lugares que frecuento, ni las cosas que leo, ni las actividades vespertinas, ni las horas de sueño….
Mi esencia no cambia, pero todo cambia, hasta mi no esencia.
Entonces intento acomodar como puedo lo que es, de a poco dejo ir aquello que ya pasó. Extraño algunas cosas y otras todavía no puedo extrañarlas.
Vivo mis cambios que hoy son mi permanecer…..como orden actual, como todos los ordenes establecidos que algún día también fueron cambios.
Con todo en revuelta lo particular se nota menos.


septiembre 03, 2007

Dos dias en la vida...

El tiempo en que no existe el tiempo, solo transcurrir.
Empezó la mañana del día uno con cierto miedo que quizás se transforma en algo peor. Cuando estaba a milímetros de ingresar en ese algo peor, se da cuenta que todo lo que podría llegar a suceder formaba parte del prejuicio y de la construcción imaginaria de lo que justamente podría llegar a suceder.
Pareciera como si la soledad absoluta hiciera nexo en sus pensamientos con algún libro de autoayuda, clases de meditación, introspección, “usted puede sanar su vida” o toda la producción que existe en torno a la materia.
El pensar en estar sola caminaba a aterrarla por considerar que se encontraría consigo misma, con su interior, con sus grises, sus negros, suuuuus problemas angustias y desamores.
A medida que aumentaban sus minutos de soledad parecía que todo eso surgiría como una sombra inevitable.
Desde ese lugar del prejuicio, simplemente decidió correrse a otro, al sitio donde las cosas se viven y ya. Al espacio que da espacio, dejando que las cosas que sencillamente deban ocurrir, ocurran.
Desarrolló todas las actividades que hubiese hecho con otro pero sin otro, y verdaderamente no apareció lucifer. Hizo todas las actividades que no hubiese hecho con otro pero que quizás ni siquiera hubiera hecho sola.
Resulta que se dio cuenta que nunca está sola y no porque esté consigo, con su cuerpo o con su alma ya que seria reprochable nombrarlos en tercera persona cuando todos la componen. No está sola porque eso es practicamente imposible.
Una persona cargada de tantas cosas facinantes debería borrar su memoria y morir para llegar a la supuesta soledad.
Su ser, su modo, su presencia, se deben a un cúmulo de cosas que se agrupan y la conforman. Manojos de recuerdos e ideas, historias, conocimientos, vivencias, sentimientos, recuerdos, crisis, calmas, logros y obstáculos.
Llegó a su edad y sin sobreestimar la situación pero tampoco sin desmerecerla, es imposible que no posea alguna de las partes del rompecabezas. Entonces imposible entenderse sola.
Igualmente más allá de la imposibilidad de la abstracción de la idea de soledad, en los hechos: su cuerpo se dirigía solo, sin compañía, en ausencia de un alguien más cualquiera, otro.
Bien, su independencia y su autosuficiencia a flor de piel, sin necesitar a nadie, moviéndose a gusto. Así lo hizo 48hs.
Ciertas cosas novedosas, algunas simpáticas, pero en verdad hacer lo que le da la gana quita ganas cuando el otro es nulo.
Le gusta hacer lo que ella quiere pero en presencia del ojo ajeno. Le gusta lograr que se camine por su senda, pero que varios caminen.
Es genial hacer lo que se quiere, pero no demanda más que solo desearlo. Pensar lo que se desea, pensar se alinea con decidir.
El sabor de hacer lo que ella quiere aumenta y casi la llega a deleitarla cuando en el medio del logro existió discusión, estrategia, persuasión. Cuando hubo disputa, táctica y convencimiento. Placer de hacer lo que se quiere con los que se quiere y sentir el alma plena, liderando quizás.
Dos días en la vida nunca vienen nada mal, porque lo bueno es qué encontró: lo que es todos los días, solo dos días más.
Rodeada de cuestiones y atravesada mas por revuelta que por calma, encontró lo que es siempre, sin reveces, sin detrás.
No implica que no le falte pulir, mejorar, corregir ni mucho menos, no implica que alguna zona desconocida existe y existirá siempre. Seria demasiado omnipotente si pensara que se conoce plenamente, pero es demasiado iluso y hasta quizás ingenuo pensar que se encontraría estando sola.
Ella es el espejo del otro, el reflejo también. Se construye gracias y por el otro y es con otro que hace sociedad. Conjuntos de otros que son si mismos, solo con ellos. Por empatía u oposición es siempre con otros… es que de alguna forma de eso se trata vivir.

agosto 22, 2007

Ser Mortal- San Martin- Super Man

Su caballo en dos patas mantiene terrible semblante. La mano izquierda sostiene las riendas y la derecha señala el horizonte.
Uniforme de batalla emplazado impecable. El sombrero en orden y la espalda derecha.
Comanda con firmeza los movimientos del semental, el animal se deja dirigir por semejante imbatible porte.
El sable en su sitio y las botas bien ajustadas, el pecho inflado y valiente, el abdomen chato y macizo. Señala un porvenir.
Heroísmo de construcción brillante, con 157 años que lo separan del sabor a tierra y sangre mezclados en sus labios.
Desmitificar al héroe para hacerlo heroico. Encontrar sus falencias, sus debilidades, sus placeres, sus miedos.
Entender como dolía el frió seco cuando carcomía los huesos entre las ropas rasgadas, la escasa comida, los campamentos precarios, las heces de los animales, las heridas, los raspones, las caídas, la muerte.
Un perfecto héroe construido por la historia, de caballo blanco e ideales incorrompibles, firmeza, libertad, moral y valentía.
Todo se pierde, su ser se pierde. Su carne y sus huesos, su sangre eufórica, su cansancio extrapolado que llega a hacerle no sentir sus piernas, su enfermedad, su compañía ausente.
Desmistificar al héroe para reconstruir la historia y aprehenderlo mas humano y así mas pleno de heroísmo.
Un todo poderoso fiel a sus ideas e inamovible en sus convicciones, valiente y perseverante, imbatible y constante, fuerte de espíritu y soñador de libertades: todo suma y resta y el resultado se opone a héroe.
Que tipo de heroísmo otorgan los superpoderes?
Cruzar la cordillera con la enfermedad surcando sus músculos, con dolores profundos y sin medicinas que lo apacigüen, atado en una camilla precaria tirada por burros... eso lo acerca quizás un poco más.
Lo acerca a lo carnal y a lo mundano, también al propio ideal.
De heroísmo se cargan sus venas, de convencimiento sus movimientos. Y no por ser superhombre sino por las plenas debilidades controladas. No por ser la figurita perfecta de un país en ruinas sino por los placeres reprimidos. No por un himno bien letrado y musicalizado sino por el miedo combatido para llegar, llegar, llegar. Llegar y luchar, siempre, por un ideal de gloria y de victoria que sonríe en su utopía pero que le pertenece.

julio 28, 2007

Verde

12:15hs llego al Parque Rivadavia, parece increíble la vida en este horario, tan increíble como las cosas que parezco no vivir frecuentemente.
Sol y frió, rara y agradable conjunción. El sol del mediodía, en la calle, cuanto hace… Termina el tema de Fil en mi mp3 y lo apago para escuchar el próximo tema.
Busco un banco al sol, decido sentarme en el pasto, placer. De espaldas a Rivadavia mirando el parque, sus ritmos, sus voces. De espalda.
Escribo en verde: leo en blanco y negro, resalto amarillo, segunda lectura subrayo en rojo. Y basta: escribo en verde aunque sea esta vez, de la Pilot que me encontré hace muchos años a la salida de un viejo trabajo. Hoy estaría altamente valuada en el mundo de las librerías, pero yo me la encontré.
Mary no llega, por ahora mejor. El sol me pega en la espalda. Ya desenrosque la bufanda y en un rato quizás vuela la campera, por ahora me place el calorcito.
- Rubia, fuego?
Saco mis fósforos… y si, tengo fósforos, porque los encendedores los pierdo siempre y parece que los fósforos no!
Plantas, una fuente de agua alegre, poca pero alegre. Me recuerda a alguna placita de Montevideo donde a veces pasaban “portugales”.
No hay niños cuestionadores y esta vez yo tampoco tengo ganas de cuestionar. Dejé el intelecto en un lugar y el corazón en otro, parece que estoy conmigo y sin mí.
Piedritas rojas, palomas feas, viejos que tiran pan, bustos de elegantes desconocidos, mi pantalón de corderoy en el pasto, libros viejos…
La vida parece pasar tranquila para todos, yo me siento de algún modo en libertad, fuera a las 12:40, extraño.
Un cigarrillo sin replicas de no fumar, un poco de hambre.
Me acomodo el pelo, está tibio y brilla dorado, no rubio ni castaño.
Libre 12:45, increíblemente a diferencia de estos días en los momentos de libertad ahora no necesito llorar, tampoco pensar tanto.
Esbozo un garabato en verde. Mary no llega, que no llegue por ahora que estoy llegando yo.
Y si “perro que ladra, caga fuego alguien”, será cuestión de no ladrar y hacernos oír de otro modo. Solo espero poder hacerme oír aunque no encuentre el abracadabra de esta historia.
Me acuesto en el pasto a tomar sol. Verde, bien verde como mi Pilot, con hojas sueltas, árboles y ramas. Me estoy pinchando y me importa poco. Sopla el viento y se vuelan todas las hojas, también las de mi cuaderno. Se mancha de tinta verde el renglón. Se volaron tantas cosas y se mancharon tantas otras. Ya no importa la prolijidad, sabemos qué…
Mary ya llega, me acompaña.

julio 19, 2007

Impotencia

Me propuse ante la incierta vida tomar la actitud de accionar, siempre accionar: como puedo, como mejor me sale, con todo mi cuerpo, mis energías, mi ser… accionar.
Es que es el movimiento el que me provee de satisfacciones y es el mismo movimiento el que me recuerda mis capacidades y limitaciones, el que a veces me acaricia y otras me zamarrea turbulentamente.
Propuesta mi actitud, la concepción de tiempo pertinente para mi deseo se veía inexplicada.
Si parto de una concepción de tiempo en virtud de transcurrir, todo resulta como una nube gaseosa en la que flota mi energía y no avanzo. Aunque reniegue de mi, vivo aquí y lamentablemente avanzar es mi propósito. Con lo cual no me propongo durar, no puedo aprehender ningún tiempo cíclico, no puedo hacerlo aunque lo comprenda como acertado. Yo quiero trascender! Debería igualmente realizar algún movimiento introspectivo para develar que implicaría trascender en estas circunstancias.
Volviendo al tiempo, tampoco adhiero con el tiempo abstracto y fraccionado, horas minutos, segundos. Las cosas prefijadas de a fuera para delinearlas con fuego en los cuerpos capitalistas. Ese no es mi tiempo, pero por otro lado tampoco le escapo, no es una cuestión de elección.
Es que de pronto llega una capsula extraña que me retrae de lo cotidiano, me retrae pero a su vez me deja. Me hace vivir con un manto de templanza extraño, y sé que es. Lo supe y le escapé en primera instancia, quizás mi cuerpo sabio algo percibía.
Resulta que toda esa pasión desenfrenada por el accionar se paralizó en instantes y se movió en oscilaciones lentas y agradables. La música fuerte se transformó en ruido de mar y en ese instante logré durar.
No durar como ser sin sentido permitiendo que el tiempo pase, sino como una abstracción del cuerpo para estar mas allá, para sentir calma, disfrutar de una extraña paz que cierto calor y ciertos gestos me daban.
Entendí que no siempre accionar es lo mejor y que probablemente no accionar también implique actuar.
Entendí que aunque me replete de herramientas para la acción, puede llegar el momento en que las energías que me permitieron durar sean las mismas que paralicen mis movimientos.
No entendí como pero vivencio, que mis superpoderes se acaban, que la perseverancia y la intención no siempre bastan. Que hacer las cosas bien y con inmensa dulzura no implica directamente éxito.
No entendí como pero experimento, que mi cuerpo cargado de armas y herramientas para la acción hoy esta sumido en la completa impotencia de saber que es lo que desea pero sin poder tenerlo.

julio 16, 2007

C´est la vie

Revisando papeles ......cuantas veces escribí:
  • Yo soy mi chofer!
  • Quiero ser feliz!!!!!





...........Y diganme si esto no es lo más cercano a la felicidad....